Главная идея этого файла:- "Пусть все видят, что я это видел!"

 

Этот кораблик зовут "Brilliance of the Seas" - на нём мы и ездили.

Возглавляла семейную экспедицию моя вторая половина - Людмила Николаевна.

А тот, у кого в заднем, правом кармане брюк спрятан "мерзавчик" с коньяком - это я.

Аборигены, на вновь открытых островах, нас встречали танцами и песнями.

Свои дома, в нашу честь, они украшали разноцветными флагами.

В благодарность за радушный приём я им раздавал бусинки и блестящие фантики от конфет.

Но не везде путешествовалось так легко.

В Хорватии нам пришлось, вот на таких утлых судёнышках, сплавляться по бурной реке.

Мы видели каноэ диких индейцев.

Видели мы и самих индейцев-людоедов.

На нас они не напали, наверное, были сытые и проплыли мимо.

Я человек одарённый и с тонким вкусом, поэтому не мог не запетчатлеть природную композицию - "Три лебедя".

Не везде была такая природная гармония и "ляпота".

Например, на Сицилии водится какая-то опасная "мафия" - так я там вообще отказался из автобуса выходить.

А в Испании, в ихнем городе Барселоне, какие-то дома "не по циркулю".

Ни одной нормальной "хрущёвки".

Несмотря на все опасности и лишения, наша группа не потеряла на маршруте ни одного члена (Я имею в виду человека)

Наш боевой отряд антиквариата на марше. (У лысого в начале путешествия "стибрили" кошелёк - он был в шоке все 14 дней и смеялся непрерывно)

Выходы нашей группы были организованы по принципу поисковых групп спецназа - сколько тел покинуло место расположения, столько должно и вернуться.

Мы своих не бросали - пришибленных солнечным ударом или контуженных ценами в магазинах, мы волокли с собой.

К концу отпуска, наша старческая гвардия добилась больших успехов - мы десантировались из транспортного средства почти мгновенно. Полчаса после команды и автобус пустой.

Больше мне понравилось в государстве Монако

На этой фотографии поместилась, практически, вся территория этой самой "Монаки".

Половину государства загородил собой кактус на переднем плане.

Музей океанографии в Монако.

Когда поймали эту большую рыбу, мясо съели, а кости остались.

Это уже казино Монте Карло

Я не разорил казино на этот раз потому, что у меня не было с собой миллиона долларов и ещё помешали военные действия на границе.

Этими пулемётами французские пограничники обстреливают нарушителей границы.

На границе Франции и Монако очень напряжённая обстановка. Контрабандисты из Монако прорываются на территорию соседней страны, в больших количествах закупают открытки с изображением французского президента и потом, за бешенные деньги, продают их у себя дома.

Мы случайно попали на похороны.

В схватке на границе погиб пограничник мосье Карацупа и его собака с русской фамилией - Джульбарс.

И Венеция не плохой город, но уж очень мокрый - вода везде.

Люди и животные в Венеции очень невоспитанные.

Когда мы плыли по каналам на гондоле, мне было интересно посмотреть как этот

мужик-лодочник свалится в воду. Я начал раскачивать лодку, а он, без предупреждения, треснул меня веслом.

Мне мало не показалось - видите какая у него "будка" вместо лица.

Голуби не лучше - лезут знакомиться, а потом довольно прицельно бомбят сверху.

В матершинном городе Пиза есть падающая башня.

Чтобы эта Пизанская башня окончательно не шлёпнулась, её по очереди держат туристы.

А Помпея была городом тысячу лет назад - и вот что от него осталось.

У вулкана Везувий взрывом снесло "крышу". (Он "вражина" на заднем плане)

Помпею засыпало раскалённым, вулканическим пеплом.

Люди и животные хорошо загрилились и потом, за тысячу лет, окаменели.

Некоторые экспонаты  хорошо сохранились.

Все дороги ведут в Рим - туда и мы припёрлися.

В этом амфитеатре - "Колизее" римляне за тысячи лет зарезали более миллиона животных, людей и гладиаторов. (Не знаю кто такие гладиаторы, но им, наверное, это тоже не очень понравилось.)

Эти древние римляне и вокруг нашей группы кружили - норовили и кого нибудь из нас

зарезать.

Побывали и в государстве Ватикан.

Это резиденция Папы Римского. С центрального балкончика он один раз в неделю проводит политинформации.

Хотел зайти и с Папой поболтать, но эти "попугаи" меня не пустили.

Кто хоть раз побывал внутри собора святого Петра, в другие церквушки может уже не заходить.

Впетчатлил меня список "Пап"

Первым был святой Пётр - один из апостолов Христа. (Есть информация, что после смерти он не плохо устроился и теперь работает охранником на воротах рая)

Потом кому только не довелось посидеть на папском престоле.

Одно время "папой" была даже одна "мама". Одной предприимчивой женщине обманом удалось избраться "папой", её разоблачили и турнули. С тех пор существует традиция - перед избранием, у каждого нового "Папы" ответственная комиссия задирает сутану и проверяет "наличие присутствия".

Древности и традиции мне скоро надоели - на корабле было лучше.

На корабле было красиво как у нас в колхозном клубе на Новый год.

Но, наяривала не гармошка, а какие-то мужики  дудели на дудках.

Был солярий.

Сюда пьяным заходить нельзя и орать тоже нельзя.

 Было казино.

Это такая комната где стоят разноцветные ящики. В ящик кидаешь одну монету, а оттуда вылетает их много.

Я кинул одну монетку, но она там застряла. Когда я хотел свою монетку ножиком обратно выковырять, меня из казино выкинули и больше туда не пускали.

Вся беда в том, что я не смог им толком обьяснить, что монетка то была моей, я её сам нашёл на полу.

Я хорошо говорю по американски, но только три слова - "Плииз" (надо говорить когда хочешь что-то выпросить), "скьюзми" (говоришь когда кому-то оттоптал лапы) и "айлавью" (самое хорошее слово, можно говорить всегда, но особенно когда чего-то натворил".

Эти янки хорошо понимают и некоторые русские слова, например когда тебя откуда-то выбрасывают, надо тормозить каблуками и кричать-"демократия ! ! !".

Иногда помогает.

Я до одури накатался на лифте вверх- вниз, вверх- вниз

На корабле был театр.

Каждый вечер нас развлекали песнями, плясками и постановками.

Один раз я немного поддал, тоже вышел на сцену и очень красиво станцевал.

Мне зрители так хлопали!

Потом меня в театр не пускали и последние спектакли я смотрел уже через щель в двери.

Перед нами выступала группа "Beatles", я где-то о них уже слышал.

С нами плавали всякие знаменитости.

На фотографии кинозвезда - мамаша шаловливых обезьянок из мультфильма.

Всё бы ничего, но я вынужден пожаловаться.

Нашу кабину регулярно обыскивали.

Выйдешь не на долго, а когда вернёшься, сразу видно - был обыск. Кровать для вида заправлена, нигде ни соринки и, назло нам, ещё обезьяну под потолок подвесят.

После очередного обыска, из под матраса пропали полотенца и посуда, что я планировал прихватить с собой как сувениры.

Голодно было в первую неделю.

Домашние припасы на третий день закончились, а есть в буфетах и ресторанах я запретил и себе и жене - побоялся в конце путешествия получить большой счёт за съеденное.

Вероятно, нашу "ошибочную голодовку" заметил кто-то из администрации. К нам подошёл один мужик, показал на жратву и сказал:-"Халява мистер!"

Тут уж я развернулся во всю мощь - быстренько и с лихвой востановил потерянный вес.

После команды, всё это можно было хватать и есть сколько влезет.

Кормили не плохо, но не разрешали преждевременно откусывать носы у фигурок и разрушать цветы.

В начале отпуска я ел не культурно - пальцем подпихивал с тарелки на вилку.

Под конец отпуска я окультурился настолько, что даже суп ел с ложкой в одной руке и ножом в другой.

В баре было много разных спиртных напитков.

Я попросил налить стакан самогона. Бармен смутился и обьяснил, что таких дорогих и экзотических напитков у них нет.

Совсем замечательная жизнь наступила, когда я открыл, что не только жратву, но и выпивку можно получать "на халяву", надо только каждый раз подписывать какую-то бумажку.

Каждый вечер я "подписывался" до состояния организма - "Лев во гневе".

Жена однажды утром мне сказала (нашла время когда обращаться) - "Не может быть на судне спиртное бесплатным - парочка таких выпивох как ты, могут разорить любую пароходную компанию".

Я пошёл разбираться.

Действительно, оказалось что транспортировка меня из бара в нашу кабину и фингал под глазом, это бесплатно, а спиртное, переломанную мебель и перебитую посуду "мистер должен будет оплатить перед тем как он покинет корабль".

Жена тут-же лишила меня права что либо подписывать.

Жизнь стала менее насыщенной, и, в дальнейшем, я принимал самое активное участие только в бесплатных мероприятиях.

Я успешно закочил множество курсов, например по выпечке блинов, составлению букетов и отплясыванию танца "ча-ча-ча".

Старший кельнер сказал, что я просто "прирождённый талант" в вопросах изготовления зайцев из полотенец.

Некоторые учебные курсы мне не удалось завершить. Например, на второй тренировке - "Пять уроков самообороны", я пнул тренера до начала занятий. Этот "рембо" врезал мне пяткой в лоб и, когда я очнулся, сказал, что я достаточно подготовлен и на его занятия могу больше не приходить.

Особенно мне понравилось изучать исскуство составления коктейлей.

После занятий я выпивал все коктейли - и даже не особенно удачные.

Трудно было потом добираться до своей кабины - матросы, мне на зло, всегда сильно раскачивали корабль.

я

В этом бассейне были организованы прыжки в воду - кто заделает больше брызг.

Здесь я показал "класс".

Мой рекордный прыжок в бассейн с мачты, плашмя был высоко оценён зрителями и судьями. Но мне присудили только второе место (А я себе всё пузо отбил).

Большая толпа собралась чтобы полюбоваться на мои прыжки и они ухитрились, нечаяно, спихнуть в воду огромного китайца, размером с бегемота. Водоём вышел из берегов и я потерял первый приз.

Следующий конкурс прыжков - "У кого меньше брызг"

выиграл безоговорочно. Брызг небыло совсем - я с большой высоты сиганул и не попал в бассейн.

Было охвачено множество других мероприятий.

Правда, было тяжело метаться между палубами, когда действия происходили одновременно и в разных местах.

На судне были бесплатные игры (тенис, биллиард, гольф, баскетбол и др.), библиотека, интернет-кафе, спортивный зал, бассейны, сауна, соляриум, альпинистская стенка.

Суетились разные массовики-затейники, но и я старался немного развлечь пассажиров.

Однажды я включил пожарную сигнализацию на судне. Было так весело, все бегали и кричали.

Потом пришёл какой-то военный и сказал, что он капитан. (Я был с ним уже знаком. Он не пустил меня в стеклянную будочку, когда я хотел порулить пароходом.) Я ему так сразу остроумно сказал: - Капитан, капитан - никогда ты не будешь майором"

Этот, несостоявшийся майор, помолчал, а потом сказал: - "Мистер, я прикажу сейчас вас выкинуть за борт!"

Я подумал: - "О-ей, он шуток не понимает, утопит как собачку Муму из одноимённой, бессмертной трагедии А.С. Пушкина." (Книжки читать надо)

С испугу, я сказал ему своё самое хорошее слово по американски - "айлавью".

Тут ещё жена-молодец помогла, говорит: - "Не надо его топить, я его сама прибью!"

В общем, никто меня не утопил, и не прибил.

Я опять дома и продаю спутниковые антенны.

Отпуск удался!