Вы уже разделись? Тогда заходим в предбанник.

 

Тот обаятельный мужчина, с пониженной лохматостью головы-это мой друг.

Мы дружим ещё со студенческих времён. Саша обладает поразительным чувством юмора, он то и будет собирать плату с посетителей в виде анекдотов и других "смешинок".

 

Баня общая - вы видите, вон там в углу сидит молодая, очень красивая женщина и тоже "без никому"(В смысле без одежды).

Все мы немножко рыцари, поэтому откровенно пошлых анекдотов в присутствии дам прошу не рассказывать.

 

Будьте добры заплатить за вход в помывочное учреждение один анекдот.

 

 

А хороша банька !    Да, мужики?

Улыбнись, прохожий, и беги дальше

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:

 

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.

3) Голубцы -говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

И просто:

10) Ребята, а давайте драться! 

 

 

 

Народная мудрость

 

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 
10. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
11.Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 
11. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их становится все меньше. 
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что      закончилось все чистое. 
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 
27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу 
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи решительное НЕТ наркотикам! 
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

51. О женах:-Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

52. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

53. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

 

Всепобеждающий Армейский Язык

 

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

 

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

 

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

 

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

 

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

 

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с

этой?

 

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

 

К днищу аппарата приварено отверстие.

 

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

 

Чья шинель подписана "Сидоров"?

 

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

 

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

 

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

 

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,

зажмите между ног.

 

Пора, товарищи, брать коня за рога.

 

И спать хочется, и Родину жалко...

 

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

 

Белье вы получите такое же белое, только синее.

 

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

 

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

 

Расстояние между ногами -один шаг.

 

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это

прямой угол.

 

Искать смысла нет, даже если найдем.

 

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

 

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

 

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

 

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

 

Я китель снял, значит, холодно не будет.

 

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

 

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

 

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

 

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

 

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который

летает над столовой?!

 

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

 

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

 

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

 

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

 

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

 

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

 

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете

меня критиковать!

 

Давайте без "давайте"!

 

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?

Принять и выгнать!

 

Вопрос понял, ответ думаю.

 

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

Садитесь!

 

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

 

Кто давал команду смеяться?

 

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

 

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

 

Заряженному танку в дуло не смотрят!

 

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

 

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

 

Если нет ответа, то давайте подумаем...

 

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

 

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

 

Голова болит? Читайте устав...

 

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках

иметь! Вот как у меня!

 

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

 

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

 

Танки не моют. Их красят!

 

Что вы галдите, как в муравейнике?!

 

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

 

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже

сказал, антрополог.

 

Что вы спите стоя на ходу?

 

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

 

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

 

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

 

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

 

Живете, как свиньи в берлоге.

 

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

 

Он даже погиб!

 

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

 

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

 

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

 

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

 

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный

противник.

 

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

 

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

 

Снег должен быть белый и квадратный.

 

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое

выходом.

 

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

 

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

 

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь

-участвуешь, а хочешь -нет.

 

Солдат -самое мелкое живое существо.

 

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

 

У каждого человека свой собственный организм.

 

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

 

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

 

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

 

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

 

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

 

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

 

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

 

Вы что, первый раз на свет родились?

 

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

 

Смешинки

1. Письмо в редакцию музыкальных программ:

 - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"

2. Джентельмен это тот, кто  кошку называет кошкой даже тогда, когда он споткнулся об неё и упал.

3. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на раны..."

4. От импотенции ещё никто не умирал. Но никто и не рождался.

5. Группа террористов захватила ликёроводочный завод и уже три дня не могут сформулировать свои требования.

 6. Шампанское, это жидкость для снятия женщин.

 7. Начальник штаба пишет в рапорте:-"В бою мы уничтожили 200 боевиков". Командир полка приказывает:"Пиши 500 боевиков, нечего жалеть этих чеченов".

Вопрос к моим гостям:-"Что бы легче было, может мне обозначить места где надо начинать хохотать буквами <ХА-ХА-ХА>?"

8.- Я сегодня девушку от изнасилования спас!

  - Как это ты ухитрился?

  - А я её уговорил.

9. - Скажите пожалуйста, какой резус у вашего мужа?

- Точно  не скажу, но сантиметров 15 будет.

10.- Вы руку потеряли на фронте?"

  - Нет, это когда меня в военкомат тащили

11. НАЗИДАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ: - В очень морозный день воробушек упал на землю и начал замерзать. Мимо проходила корова и накакала на воробушка. Он согрелся, высунул голову и зачирикал. Мимо  проходила кошка, она вытащила воробья, обтряхнула его и скушала. Теперь мораль: -"Не каждый, кто на тебя какает, твой враг, не каждый кто из дерьма тебя вытаскивает, твой друг, но если уже по уши в дерьме - сиди и не чирикай".

12. Наш папа трансформатор. Он получает 220, маме выдаёт 127, а на остальные гудит.

13. Кажется, наши родители играют в спальне в домино. Папа сейчас сказал: -"Я кончил", а мама сказала:-"Ну и козёл".

14.- А ты знаешь, дорогой, весь наш кружок вязанья, кроме Марии Ивановны, сегодня изнасиловали.

- А почему Марию Ивановну не тронули?

- А она не захотела.

15. Муж долго спорит с женой, вконец измученный он говорит:- "Ладно... пусть будет по твоему.".

Жена:- "Поздно! Я уже передумала!"

16. Муж:- Я прочитал в газете, что глубокое дыхание убивает микробов.

Жена: - Может быть, но как их заставить глубоко дышать?

17.  Когда она заговаривала о чернобурой лисе, муж смотрел на неё волком.

18.- Угадайте, сколько мне лет?  

      - Не представляю даже.  

     - А я вам намекну, моя дочь ходит в детский сад.   

     - Она там заведующая?

19. Он легко нашёл тропинку к её сердцу - она была хорошо протоптана.

20.- Даже не знаю, что мне делать с моей собакой, она гоняется за мотоциклистами!

- Подумаешь, все собаки так делают.

- Да, но моя их потом закапывает в саду.

21. Он висел, уцепившись за решётку балкона, из одежды на нём был только презерватив.

22. Настоящий продавец сумеет арабскому шейху, с гаремом в 140 жён, продать надувную бабу.

23. Когда апендикс увидел скальпель , вскрывший брюшную полость, он подумал с тоской:-"Сейчас меня попрут из внутренних органов".

24. Двоякое чувство появляется  когда тёща летит в пропасть на твоём новеньком мерседесе.

25. Главная разница между свадьбой и похоронами в том, что на похоронах есть хоть один трезвый.

26. Двое сослуживцев неожиданно вернулись домой из командировки, один звонит другому: -"Вань, приходи скорее, у меня тут голый мужик сидит и утверждает, что он спецназовец и десантировался прямо на наш балкон!"

-"Да, наверное, у военных ученья были - у меня в ванной моряк плавает!"

27. Один мужик любил собак, пока его за этим не застукали.

28. На приёме у врача

.- У моего ребёнка болит пися!

- Мамаша, с этого момента писю будем называть членом, а сына начинаем лечить от сифилиса.

29. - Девушка, а девушка, а как вас зовут?. А почему вы молчите?

- Хочу и молчу!

- Грузин удивился: -"Вай, хочет и молчит!"

30. Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук:-"Шли бы вы домой девочки, здесь гестапо ходит"

31. Медведь поймал двух охотников, набил им морды, сломал ружья , построил их и командует:-"На первое и второе расчитайсь".

32. Бабушке от внука из армии пришла маленькая посылка с запиской:-"Бабушка, если ты дёрнешь колечко у этой штуковины, мне дадут десять суток отпуска".

33. Командование поручило прапорщику Петренко поделикатнее сообщить рядовому Иванову, что у него в автокатастрофе погибли родители. Петренко построил взвод и скомандовал:-"У кого родители живы - шаг вперёд, а ты Иванов куда прёшь!"

34. Разведчик докладывает генералу: - "Американцы изобрели такую бомбу, после взрыва которой исчезает всё живое, а материальное остаётся."

Приказ генерала:-"Заслать в Америку взвод прапорщиков, пусть у них и всё материальное исчезнет"

35. Мужик тащит на цепи по базару огромного, белого медведя, на груди табличка: -"Ищу козла, который продал мне белого хомячка!"

36. - Не люблю кошек, от них запах и шерсть.

- Милочка, вы их просто готовить не умеете.

37. Женщина- водитель: -"А разве тут нету левого поворота?"

Гаишник: -"Поворот есть, но он платный"

38.Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

     39.Для того, что бы расчитать количество спиртного на компанию, надо прикинуть на литры,  литры умножить на градусы и разделить на   рыла.

40.Троллейбус - это автобус, которому изменила жена.

41.Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.

42.Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.

43.Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

44.Девственность - женский недостаток,  устраняемый мужским достоинством.

45.Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.  

46.Если девушка знает себе цену, значит она её не раз называла.

47.Новый русский поймал золотую рыбку. Из этой сказки он помнил только то, что какие- то желания выполняются.  Он сразу решительно заявил:- "Ты, это, того, постарайся остановиться на уровне столбовой дворянки - больше не проси"

    48. По улице идёт похоронная процессия, гроб несут боком. Покойница, чтобы не вывалилась, привязана полотенцами. Прохожий спрашивает:- "Почему прямо гроб не несёте?" 

Один отвечает:- "Тёщу хороню, если на спину переворачиваем, храпеть начинает".

    49.Баба продаёт яблоки с этикеткой  "ЯБЛОКИ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ", мужики бьются в очереди - покупают, кто для жены, кто для тёщи.

    50. Мужик нашёл волшебную лампу с "Джином", обрадовался:

- Джин, а ты можешь мне "мерседес" достать?

-могу

- Джин, а виллу у моря можешь построить, а ...

- могу, всё могу - деньги давай!

    51.-Амир, ты почему ходишь позади своих жён?  В коране написано, глава семьи это мужчина и он всегда идёт впереди.

- Султан, когда писали коран, не было минных полей.

    52.Червяк высунул голову из земли, тепло, зелёная травка, настроение прекрасное.Рядом вылез ещё один червяк. Первый говорит другому:-"Девушка, девушка, а как вас зовут?"

Второй:-"Вот дурья башка, я же твоя задница!"

    53.Лекарство сначала выписывают, потом пьют, а пиво сначала пьют, потом выписывают.

    54.-Доктор, а что за диагноз вы мне написали - "Х.Е.З."

- Это означает "Хрен его знает"

    55.Две мухи подрались со слоном. В пылу драки одна кричит другой:-"Нам бы только повалить его, потом мы его запинаем"

   56.-Скажите, а ваша собака подпускает к себе?

-Конечно, а как иначе она сможет вас укусить.

   57.-Мамочка, а куда девается аист, после того как он ребёнка принесёт?

-Прячется в штаны.

   58.Педагог спрашивает у родителя:-"Вы применяете телесные наказания как метод воспитания?"

-Если вы имеете в виду моего Вовку, то я луплю его только  для самообороны.

   59.Пацан подглядывает в замочную скважину двери спальни и бурчит себе под нос:-"И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу".

   60.Стюардесса первому пилоту:-"В салоне террорист с бомбой по спекулятивным ценам продаёт парашюты"

   61.-У вас мыло есть?

-Есть яичное, платите в кассу.

-Нет, мне надо всё тело помыть.

   62.-Ой, у вас так ноги пахнут.

-Знамо дело, они же из задницы растут.

63.В плен к дикарям попал европеец. Вожди совещаются о том, как поступить с несчастным. Старый вождь предложил: "Надо приговорить его смерти". Молодой, смазливый вождь предложил: "Может лямба-балямба?"

За эту идею сразу уцепился пленник: "Да! да! Лямбу-балямбу", но потом всё-же переспросил - "А что такое "лямба-балямба?".

Старый вождь обьяснил, что лямба-балямба, это когда мужчин используют в интимных делах вместо женщин. "Не хочу лямбу-балямбу, лучше смерть" - заорал пленник. Вожди долго совещались и потом решили: "Так как пленник хочет и то и другое сразу, приговорить его к смерти через лямбу-балямбу".

64.-Меня бабушка укусила!

-я же говорил тебе, что бы ты не подходил близко к клетке.

65.У козы такие грустные глаза потому, что у неё муж козёл.

66. -Я так не хочу идти в гости к Петровым, но идти надо. Ты же знаешь как они обрадуются если мы не придём.

67.Девушка ночью идёт мимо кладбища, её окликает какой-то мужик:-"Что, милая, боишся? Я когда живой был тоже боялся."

68.Звонок в дверь, мужик открывает, а там смерть с косой стоит.От страха у мужика разрыв сердца. Смерть пробормотала:"Я, вообще-то, за канарейкой приходила!

69.Крокодил говорит сидящему на берегу рыбаку:"Денёк сегодня жаркий, может искупаешся?

70.Стучатся в дверь именинника надо ногой, пусть думает, что руки заняты подарками, а то может затаиться и не открыть.

71.-Абрам, ты уже устроился?

-Нет ещё работаю.

72.Дорогая, ты сразу начнёшь петь, или сначала дадим гостям повеселиться?

73.Моя жена умеет готовить, но я не умею есть то что она готовит.

74.Самое ценное в материнском молоке это тара.

75,-Девушка, мы с вами где то встречались, может быть в зоопарке?

-Может быть, вы в какой клетке сидели?

76.Выражение "Ни кола, ни двора" означает "Импотент без жилплощади".

 77.Дочь приходит домой поздно ночью, вся расхристанная и счастливая. Отец спрашивает:"Что это такое?"  

Дочь отвечает:"Не знаю, что это такое, но это будет моим хобби!"

 78.Женщина в переполненном автобусе оборачивается к мужчине и говорит:"Вы скоро умрёте, я чувствую ваш конец!

79.-А что, Пётр Иванович умер?

- Да, ещё вчера.

- То-то я смотрю,что он в гробу лежит.

80.Это не лысина, это широкий пробор. 

81.-Можно ли жениться в сорок с небольшим?

  -Можно, но лучше в тридцать и с большим.

82.Когда муж и жена в ссоре, они спят "членораздельно".

83.Компания молодых людей танцевала ламбаду. Пьянный мужик понаблюдал за ними,а потом решил:"Ничего у них не получится,  если не лягут"

84.Хоронили тёщу - порвали две гармошки.

85.У одного есть совесть, у другого всё остальное.

86.Не смотря на научно-технический прогресс, слово "нет" по прежнему является лучшим противозачаточным средством.

87.Если автомобиль совершенно не хочет ехать, надо поменять прокладку между передним сиденьем и рулём.

88.Когда Махмуд демобилизовался из Советской Армии,.он сразу купил ишака. Ишака он назвал - "Сержант Нечипоренко" и  колотит его с утра до вечера

89.Волк поймал зайца, прижал его к берёзе и говорит:"Сейчас ты мне сделаешь замечательный миньет!"

-Заяц говорит:"А я не умею"

- Волк заявил грозно:"Делай как умеешь!"

-Заяц:"Хрум, хрум, хрум ..."

90.Садоводы хвастаются своим урожаем, один говорит:"Я вырастил такое большое яблоко, что когда положил его на табуретку, то табуретка сломалась"
Другой говорит:"А я когда своё самое большое яблоко положил на стол, то стол сломался"

Третий говорит:"А когда я своё яблоко положил на телегу ..."

Первые двое одновременно заорали:"Что, телега сломалась?"

Третий говорит:"Нет, из яблока вылез червяк и сожрал лошадь".

91.Жена говорит мужу: "Ты никакого внимания не уделяешь нашей маме, хоть бы сводил её куда нибудь

-:"Муж бурчит: "Кому мама, а кому и тёща. Куда её сводишь, она всё равно дорогу обратно найдёт!

92.Вчера на центральной площади города встретились группа мазохистов и взвод ОМОНА.Обе стороны получили массу удовольствия.

93.От остановки под уклон, набирая скорость, отьехал автобус.За автобусом галопом несётся мужик, споткнулся, упал носом в пыль.Все пассажиры автобуса умирают от хохота.

Молодая девка высунулась из окна автобуса и кричит:"Эй спортсмен, я сейчас описаюсь от смеха!"

Мужик ей в догонку:"Ты ещё и обкакаешся, когда узнаешь, что я шофёр этого автобуса!"

94.Мужик сидит перед телевизором, в комнату с метёлкой в руках входит его тёща.- Мужик:"Мама , вы собрались подметать или летите куда-то?"

95.ТОВАРИЩИ СТАЛЕВАРЫ! ВАША СИЛА В ПЛАВКАХ!